На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну, максимум 20 - с немереным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка, и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.
23.3.2005 15:0
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 5
Лето , середина рабочего дня. Гамбург, улица Юнгферштиг (кто не знает – это типа Уолл-стрит... то есть - центр города, набережная озера Альстер, что ни здание, то - банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это - всё забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как у новых русских). Из него выскакивают двое типичных немцев, по холёным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от них методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он ещё не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули её ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам.
22.3.2005 12:38
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 2
Набрано: 9
О широте русской души :) Был я этой зимой в Египте и во время пьянок в
честь отмечания Старого Hового Года познакомился с типичным
представителем Hовых Руских-Мишей.
Миша как человек очень интелегентный, английского не знал совершенно и
крайне любил выкушать водочки в компании, естественно под Hовый
год(старый)к одинадцати часам вечера он был уже практически в
невменяемом состоянии и спал на столе :-)В это время местный конферансье
обьявил о конкурсе для всех жилающих показать свои таланты.... Причем
обьявлял по английски, но мы раде смеха Мише перевили :) Hадо сказать
что контингент проживающих в отеле был весьма интернациональный и решили
взять для конкурса по одному человеку из присутствующих наций!
Вышли один местный Абориген Рамада, серьезный немец лет сорока и
естественно еле державшийся на ногах, и дышащий перегаром Михаил...
Всего было три конкурса. В первом нужно было изготовить и выпить в баре
национальный напиток своей страны :) Рамада глотнул немного каркаде,
немец бухнул пивом с какой то добавкой, Миша же выкушал поллитра ерша! !
%:) Михаила забрало... И во втором конкурсе где нужно было спеть в
караоке свою национальную песню(А надо заметить что все конкурсы
оценивали мы, т. е. зрители)он после невнятных песен конкурентов
вспомнил что его дедушку на войне убили именно немцы :) и решил что надо
указать Бюргеру его место в жизни, исполнил во весь голос песенку "День
победы", и во время исполнения все глядел с ненавистью на Hемца... Зал
в основном состаявший из Русских, переполнили апладисменты!
Третий конкурс сразил всех :) Hужно было за 1 минуту перецеловать
максимальное кол-во лиц женского пола. Молодой араб жутко стесняясь и
спрашивая позваления поцеловал от силы 5 баб...
Hемец горящий желанием победы умудрился расцеловать около 12 девушек
Мишаня уже порядком окосевший, растроился популярнростью немца и решил
показать, Что Значит Русский Hарод!!
Совершенно в дугаря Миша залез на стол и попросил у ведущего(Через нас)
минуту на подготовку :)Как Ленин на бронивике Миша заорал на весь зал
"А Русские Бабы тут есть!!?" И получив утвердительный ответ, вытянул руку
вдоль плеча и икая перегаром зычно пробасил..."СТРОЙСЯ!!!"...
В итоге Михайл победил с неоспоримым преимуществом 52 Девушки :-))) И
получив Главный приз (Бутылку Вискаря) Дружно распил его с нами под гром
аплодисментов!!! Вот как в жизни бывает.........
17.3.2005 14:1
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 3
Африка. Самолет "АН-12" с русским экипажем. Дополнительное пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккамулятора для этого недостаточно. На ВСУ проблемы- не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнорку запуска, лупит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк, показывает китайцам злополучный блок и поясняет:" Мэйд ин Тайвань".
16.3.2005 14:53
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 2
Набрано: 8
В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате
Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали
это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким
образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле. В конце концов, директор решила предпринять меры.
Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть
этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало.
Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её
в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
16.3.2005 14:49
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 2
Набрано: 8
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!
2.3.2005 14:1
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 4
История про горячих эстонских парней.
Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьезно относятся к правилам дорожного движения и штрафы большие.
Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зеленый свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредосточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! - и нету.
Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает:
- Номер запомнил?
Второй, аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну:
- Ага. Завтра получит штраф.
Очень мне понравилось - никакой спешки и все схвачено! =))
28.2.2005 15:42
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора, руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра.
Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски, нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на аппарат:
- Алеоа! Бетон ин мандей!!!
Слышно, как на том конце провода расширяются глаза.
- Ну, ин мандей бетон-та!!!
Гробовая тишина с той стороны.
- От мать!!! Спик инглиш?!
- (не очень уверенно) Уеs...
- Ну, пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще!
Бросает трубку - толку нет, но полегчало...
24.2.2005 14:59
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 2
Се-ля-ви!
Работает со мной один француз.
Живет он в Стразбурге. Это для нас этот город Европейская столица
(ну там Евр. парламент, да суд), а для французов это криминальнейшое
место во всей стране. Стоит сказать что в этом славном городе есть
кварталы куда скорая помощь заежает только в сопровождении трех
полицейских машин, причем последние соглашается на это только в крайних
случаях. Живут там в основном иностранцы. А на новый год обитатели этих
кварталов идут в центр жечь дорогие лимузины зажравшихся буржуа.
Традиция блин!!!
Ну так вот, стоит он на заправке возле одного крупного торгового центра.
Вечер, все с работы, народу много. Он третий к колонке, перед ним убитый
в дрова Гольф 2, перед Гольфом дамочка на Пежо. Ага, заправилась, пошла
платить, заплатила, пришла, села и отъезжает (самое интересное
начинается с этого момента).
Пока водитель Гольфа заводил свой пылесос, к колонке на всех парах
подкатывает BMW 745i (новье, еще не мыта ниразу), есно подрезает того
кто стоял в "законной" очереди, выходит, подходит к баку всем своим
видом показывая, что вокруг одни уроды.
Тут выходит паренек с Гольфа:
- Что же вы гражданин хороший не в порядке очередности, а так внаглую?
Может случилось что?
- Пошел на хер!(отвечает гражданин в галстуке и костюме тройке) У
меня видишь какая тачила! Я могу выебываться! Будет, типа, такая же
приходи побазарим.
Ну сел наш паренек обратно, отехал метров на 10 и попытался на этом
коротком участке установить рекорд скорости для пылесосов этого
класса... Короче въехал он со всей дури Бэхе в бочину.
Все вокруг в ступоре, оно и понятно не каждый день видишь ТАКОЕ.
Подошел он к этому солидному дяде, и спокойно так:
- Когда будешь на пиздженой тачке ездить, тогда и сможешь выебыватся.
И также спокойно удалился. И никто ему даже не помешал, и не подумал
звонить в полицию. Они потом еще долго свидетелей искали, но никто
ничего не видел.
А ведь повезло дядьке! Хорошо, что это уже было после нового года.
P.S. Француз еще долго и как-то странно на меня смотрел. Потом признался
что паренек тот говорил с таким же характерным акцентом как я.
21.2.2005 14:39
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 3
На днях в газете Нью-Йорк Пост:
два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда?
Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка
нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой
на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то
въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы
думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том,
что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.
