История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями.
Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали.
Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора...
Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием.
Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли...
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит.
Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали.
На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно...
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо.
Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли.
Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас.
Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел...
В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал...
А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
27.12.2004 14:59
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 2
Набрано: 6
Жизнь проста... Буквально на днях стариннейший мой друг рассказал, как я его подставил пять лет назад. Поехал он во Францию первый раз в жизни. А я всеж-таки два раза там побывал до этого, поэтому на его вопрос "Ну научи меня хоть чему-нибудь по-французски", резонно отвечаю "Проблем нет, записывай - "Ву ле ву куше аве муа" (абсолютно стандартная французская фраза - если кто-то не знает - переводится "Не желаете ли вы со мной переспать"). Он тщательно записал эту фразу в записную книжку и спрашивает "А как это переводится?" На что я отвечаю "Ну приедишь, сам разберешься". Я же не знал, что он купится на такое фуфло - мы с ним знакомы с детства, он уже сколько лет работает программистом во всяких серьезных конторах, зарабатывет очень даже приличные деньги, короче мужик серьезный. Ну и как всякий уважающий себя серьезный человек, первый делом по приезду во Францию он нажрался до зеленых соплей, его само собой разумеется арестовали тамошние менты и начали вести в тамошнюю каталажку. А он сказать-то ничего не может. Ну и достал записную книжку... Уж представляю рожу этих ментов... Всю ночь просидел в каталажке. Пришлось спустя 5 лет мне его пивом отпаивать - за свои грехи надо расплачиваться.
27.12.2004 14:54
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 5
Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю: абсолютно ничем неинтересное здание с уникальным "крыльцом" - два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, так что получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимой еще и покрывается ледяным настом. И вот стоим мы со товарищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем следующую картину: по эскалатору пытается подняться в дым датый мужик с огромным чемоданом. Он делает буквально пару шагов (1), затем падает (2), падает его чемодан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху его накрывает чемодан (5). Он пытается встать - (2)-(3)-(5)... Встанет, пытается идти - (1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Но вот, о, Чудо! Он добирается наверх. В усмерть запаренный, становиться наверху и смотрит вниз. Потом на нас. Вот следующего действия я не понял. Точнее, я не понял, планировал ли он его там, внизу... Мужик подмигнул нам, сел верхом на чемодан, оттолкнулся ногами и съехал вниз!
21.10.2004 16:18
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
В Германии пропала команда "гандболистов" из Шри-Ланки Полицейские
власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе
сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После
окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили,
не вернулся.
Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми
команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел
ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не
существует, как не существует и федерации этого вида спорта.
В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях,
одноко уступили во всех своих матчах.
20.9.2004 15:37
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 5
Начальник моей мамы по фамилии Иванкин поехал еще в совсем давние
времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его встретила по-советски приветливая дама, которая не отрываясь от своих
дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать
фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь,
произнес участник конференции. Вопрос, заданный, по-прежнему не
поднявшей на него головы, труженицей соц. труда потряс русскую душу до
глубины души: "И-ван-кин. Китаец что-ли?".
9.9.2004 14:32
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 5
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редко встречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...
7.9.2004 15:22
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Байка *их жизни сотрудников турагентства*
Отправляла я как-то в Таиланд на Новый год компанию из Казани. Агентство, которое на них тур бронировало, сразу предупредило: *Ребята они у нас хорошие, но очень большие во всех отношениях. Вы так Вашему гиду и скажите - пусть высматривают в толпе в аэропорту пятерых самых больших и всякими цацками увешанных. Главное, чтобы их там гид нашел - а то они после самолета никакие будут, сами ни за что до отеля не доберутся*. Документы приехал в офис забирать *большой хороший парень* по имени Марс Наильевич. Он был единственный из всей компашки, кто ехал с женой, и имя у нее было под стать ему - Ирина Нероновна. Выдала я им документы и уехали они в аэропорт. Я уже было вздохнула с облегчением, но тут вдруг звонит наш тайский партнер и говорит: *В том отеле, куда должны ехать такие-то, перепродажа номеров - так что расселять их будем в соседнем*. Я в тихом шоке, говорю: *Ладно, что делать - только вы их в аэропорту их обязательно найдите и отвезите куда надо*. В аэропорту *большие хорошие ребята* с пьяных глаз вышли через транзитный зал и с гидом, естественно, не встретились (гид потом еще час по аэропорту носился - искал *самых больших*). Единственная дама в компании, Ирина Нероновна, как самая трезвая, взяла руководство на себя - нашла такси, шоферу ваучер на отель показала - вези, мол, туда. Приехали они в отель - а там, естественно, их никто не ждет, селить не собирается и дальше холла их не пускают. Разгневанные туристы звонят в агентство, а те мне в офис. Я перезваниваю в отель и дальше происходит следующий диалог с некой тайкой на reception:
Я: Добрый день, я хотела бы поговорить с господином Курагнимбековым (фамилия вымышленная).
ОНА (перед этим десять раз переспросив фамилию и перерыв весь компьютер): К сожалению, у нас такие не проживают.
Я: Да я знаю, что не проживают - они там у вас в холле сидят, их селить не хотят.
ОНА (с сомнением в голосе, и при этом слегка извиняющимся тоном): У нас в холле сидят какие-то русские, но я не знаю, как их зовут...
Я (уверенным тоном - а я искренне уверена, что в холле сидят именно они): Зовите любого к телефону!
Спустя пару минут в трубке слышится чисто русское *Алё!*
Я: Алло, Марс Наильевич?
В ответ в трубке глухая тишина. Я начинаю сомневаться в том, что тайка и я следом за ней правильно определили национальную принадлежность говорящего, и задаю отчаянный вопрос:
- Алло! Вы русский?
В трубке, после некоторого молчания, - Да!
- Ну так вот, Марс Наильевич, что я хочу Вам сказать - вас в этот отель никто не поселит.
Думаю, после таких логических построений безвинный мужик (который к тому моменту уже несколько дней благополучно жил в отеле) онемел на полчаса как минимум. А наших многострадальных туристов к тому моменту уже благополучно нашел представитель принимающей фирмы и увел в соседний отель...
20.8.2004 16:10
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 3
Набрано: 11
Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год , не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущие рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие изысканного, экзотического секса. Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются к последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Мы публикуем его историю.
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался. готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту7 "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник.
Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на мои член. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности. вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто мой член заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз. когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее1 она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло вырваться наружу. По в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.
Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах.
Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт.
В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе:
"Эта сука наколола мне на заднице ящера!"
Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти бляди подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...
12.8.2004 14:38
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 2
Набрано: 10
Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волгу. Собственно, и не совсем поход это: приходим на место, разбиваем палатки и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну, так вот, как-то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки, прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга - просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой), нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю - убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене, смотря на нее, пытаюсь понять, как это она в лесу так свет запросто включила...
28.7.2004 14:55
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 3
Подруга рассказала. Назовем ее , допустим, Галей.
Лежит она на Анапском пляже. Загорает. Мимо идет фотограф с обезьянкой и агитирует всех сфотографироваться с его чудным животным в память о южном отдыхе. Галя согласилась - как же, с мартышкой! Экзотика!
И говорит она фотографу, взяв животину на руки:
- Только я хочу, чтобы снимок оригинальным получился, интересным, понимаете?
- Да, отлично понимаю, будет вам оригинальный!
И командует своей обезьяне что-то типа "Маруся, ап!" Дальнейшее произошло в три секунды. Эта Маруся мгновенно снимает лямку Галькиного купальника, оголяя одну немаленькую грудь, берет ее , пардон, прямо за сосок и держит. Фотограф моментом делает снимок. Галька в полном ступоре не может поверить, что это не сон. Пляж в полном восторге - такая развлекуха! Галька пришла в себя, стала орать на фотографа, а он оправдывается: "Но вы же сами просили - оригинально..."
Короче, от снимка Галька отказалась и платить ему не стала. "Да как я такой снимок мужу-то покажу! Скажет - вот как ты, значит, на юге время проводила!"
Осторожнее надо, наверное, с требованиями оригинальности.
