В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
"Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
- Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
- Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
- Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
- А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем...
- Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый...
большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое...
- Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...
- Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него
на две с полтиной потянула...
- Понял, без проблем...
- Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все
серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы -
на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже...
Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то
на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!
- ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...)
Простите, такой не можем...
- !!! (грозно) Эта почему же??
- Потому что это ПЫЛЕСОС...
Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...
24.3.2005 14:46
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Урок рус литературы в грузинской школе: - Гоги Расскажи нам басню Крылова "Стрекоза и муравей" Гоги: - Басню батюшки Крыладзе "Стрикозел и Мурамей"" незнаю наизусть. Учительница: - Расскажи своими словами. Гоги: Папригун Стриказёл лето красный пел-пел,оглянулся пасматрэть-зима катит глаз...Что дэлать бэдный Стриказёл???Идёт он к Мурамей...."Мурамей,ты мне спаси,абагрэй,дай мне у тэбе переначивать...полгода!!!""Ха...!!!Ти лето красный пэл,а тэпер хочишь белый булька с маслам кушать???Киш атсюда,сраный птица!!!!!!!!"
18.3.2005 14:16
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 3
Набрано: 15
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
15.3.2005 15:49
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 4
Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и
вселились.
Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое,
нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит:
"Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители
волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем...".
Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла
смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то
тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.
Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже
на 120%. Слегка изменил текст, да и только.
Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально.
Целуем, Оля и Сережа".
Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не
сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь
умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о
продаже машины, начали искать квартиру "молодым".
А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо,
но то по-дружески....
9.2.2005 13:14
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 2
Набрано: 10
Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Hадо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со
студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всегонавсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно).
Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?"
А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!
2.2.2005 13:19
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 3
Набрано: 14
Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна, молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная. А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог. Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился. Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит. А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия благоприятные. И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории противника с многообощающими намеками. Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе: галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса могло и не быть. Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал в фужеры вина. И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озвереть от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых, в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог поменяться. Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один экзамен. Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна. У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж. За Сергея. Вот так.
27.12.2004 14:49
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 2
Набрано: 9
Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и
только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),
как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то
заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не
знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек
закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
29.11.2004 13:51
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 2
Набрано: 8
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там
чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как
правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо
сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет
меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не
два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю,
демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...
18.11.2004 15:40
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 4
Набрано: 20
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит:
тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йосе (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". ! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицам и членов суда инквизиции.
И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
15.11.2004 12:44
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 5
Из жизни МГУ. Доподлинная правда.
Предисловие.
Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки.
Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической
Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба.
Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили
вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то
ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам:
НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков.
Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике
какую-то консервную банку.
Действие 1е.
Один грит:
- Это наверное Мвамбина!
Второй:
- Так она там уже сто лет лежит!
Третий:
- Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется.
Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
Первый:
- Чо-т, мясо какое-то странное!
Второй:
- Да нормальная консерва!
Третий:
- Один хрен с водкой не отравимся!
Действие 2е.
В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон
отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.
Первый:
- Мвамба, ты чего!
Второй:
- Из-за консервы, что-ли расстроился!?
Третий:
- Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!
Мвамба:
- ДедУшка!
Те трое:
- Что, Дедушка! Умер!
Мвамба:
- Сьели!
Те трое с ужасом:
- Кто?
Мвамба:
- Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека
с собой возить!
Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее:
дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.
Финал.
Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.
