Заходит один чудак в редакцию. Принимает его главный редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут…
- Ну, давайте показывайте, что вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у вас за проблемы?
- Да знаете…
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Да меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как вы назвали вашу поэму??
- Да, видите ли…
- Смелее, молодой человек, здесь все свои.
- Я ее назвал: «Эх!! @б твою мать!»
- М-да.. А что? Это, знаете ли, даже свежо, так… близко к народу… Только, я вам скажу, вы это «Эх» выбросите – цыганщиной отдает!
12.1.2005 17:7
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
11.1.2005 14:17
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
В мастерской художника его приятель разглядывает одну из картин:
— Здорово! И сколько бы ты хотел за нее получить?
— Десять тысяч…
— Цена такая, как будто ты уже лет сто как умер!
16.11.2004 14:17
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно
хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там - пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
30.7.2004 16:1
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 2
Набрано: 10
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!! В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла... Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
30.7.2004 15:58
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 2
Набрано: 10
Премьера «Бесприданницы» Островского. По спектаклю Карандышев после слов: «Так не доставайся же ты никому», стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался реквизитором за кулисами c помощью ударa молоткa по специальной гильзе.
Итак, спектакль начался...
«Так не доставайся же ты никому»,- Карандышев наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» - перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!»
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!!»
На следующее утро - разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые попались, но вы видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщики - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел это никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!
28.7.2004 15:17
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
22.6.2004 12:10
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Из программы телепередач:
Праздничный новогодний концерт "Голубые огоньки"...
В программе принимают участие Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Максим
Галкин и Филипп Киркоров!
11.1.2003 23:47
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.
5.1.2003 23:37
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
