Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
18.3.2005 14:11
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Звонок по телефону:
- Алло, это Московская Патриархия?
- Да.
- Отдел снабжения?
- Да
- Отца Лившица позовите, пожалуйста...
16.3.2005 14:46
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 5
Приходит Мойша на комбинат и говорит директору:
- У меня есть 2 доллара, давай заключим договор на поставку цветного кабеля !
- Ну и че я тобой делать буду, зяма ? У тебя что, крыша поехала ?
- Ну давай !
- Ну ладно, давай ! Только отвяжись !
- Ну только 50 % мне !
- Хрен с тобой !
Проходит 2 месяца - приходит пароход из Америки с цветным кабелем,
Через 2 недели, еще 1, через неделю - еще. На последнем едет Мойша весь
в прикиде .Директор подбегает и говорит :
- Мойша ! Как это !
- Да пришел я к Абраму в Бостоне и говорю :
- Абрам, у меня есть 2 доллара, продай мне цветной кабель !
Абрам говорит:
- На два доллара я тебе продам кабеля от кончика твоего носа до кончика твоего х...я !
Я тут же согласился ! Ведь кончик моего х...я находится в одесской
синагоге.
15.3.2005 13:56
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Однажды старик, которому исполнилось 105 лет вдруг прекратил ходить в синагогу. Обеспокоенный отсутствием старого друга, раввин пришел навестить его.
Он застал его в великолепном зравии и спросил - как получилось, что после стольких лет он вдруг бросил синагогу.
Старик посмотрел вокруг и сказал тихо: когда мне было 90 я попросил Бога еще несколько дней. Но потом я дожил до 95, потом до 100, потом до 105. Я решил, что Бог слишком занят и забыл про меня, и я не хочу напоминать Ему.
14.3.2005 14:46
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Что, Вы не знаете как найти меня в Одессе. Так я Вам скажу.
ул. Дирибасовская 15, вечером, проходите через арку во двор и громко
кричите "Рабинович". Во всех окнах загораеться свет, и только в одном -
нет. Потомучто, там живу Я, и моя фамилия - ШИПИЛО.
3.3.2005 16:32
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и
показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала
орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху
покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит
"Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у
него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван
для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она
глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит
видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к
ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу
сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому
попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он
обязательно тебя услышит"
3.3.2005 16:31
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Абрам, вы играете на скрипке?
Нет.
А ваш брат Мойша?
Да.
Что да?
Тоже нет.
28.2.2005 16:4
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.
21.2.2005 14:16
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
18.2.2005 14:20
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
