Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез шесть!
16.12.2004 13:29
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...
16.9.2004 13:53
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Cидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...
31.8.2004 14:45
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 1
Набрано: 5
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
20.7.2004 13:34
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Едут в машине белорус, украинец, молдованин и москвич.
Тут белорус берет открывает свою сумку и начинает выбрасавать из нее в окно картошку.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этой картошки столько - отвечает белорус - что я вот подумал на хрена она мне.
Едут дальше.
Тут украинец открывает сумку и начинает выбрасывать из нее сало.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этого сала.... - отвечает украинец.
Глядя на все это дело, москвич открывает дверь и выталкивает молдованина.
14.7.2004 16:41
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по
миньету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.
7.7.2004 16:4
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
БИЗНЕС НАЦИЙ:
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
6.7.2004 15:8
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах.
Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу
спросить у русского не брал ли он его часы.
Стюардесса: - Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы?
Русский: - Нужны мне его часы!
Стюардесса переводит американцу: - Он говорит, что Ваши часы ему нужны.
Американец: - Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.
Стюардесса: - Ваш сосед просит заплатиь ему деньги за часы.
Русский: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Стюардесса: - Он говорит, что он Ваш родственник.
Американец: - Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя
бы частями.
Стюардесса: - Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.
Русский: - Нахрена мне такие родственники!
Стюардесса - американцу: - Он не уверен, что является Вашим
родственником, но сказал, что может расплатиться овощами...
5.7.2004 14:56
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
1.7.2004 14:27
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!
