Старший опер диктует младшему.
Пиши: "В углу на полу лежит мужчина с черепной трамвой, рядом сковорода..."
-А может написать с черепно-мозговой...-
-Если бы у него были мозги, он не приперся бы к жене на день рождения с любовницей.-
9.4.2005 8:13
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется,
а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут
и не изнасилуют.
10.3.2005 13:8
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину
подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
11.1.2005 14:13
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и
кричит.
- Витька неси дневник!!!
А он говорит маме.
- А у меня в дневнике 2. Что делать?
- Неси его сюда.
Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит.
- Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.
7.12.2004 0:11
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
- Милиция! Ко мне ломятся бандиты!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
30.11.2004 17:7
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.
30.9.2004 15:53
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши бл$дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
27.9.2004 15:22
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Начальник милиции вызывает оперов, упустивших преступника, за которым им было поручено следить.
- Как это произошло?
- ОН пошел в кино.
- А вы?!!!
- А мы не пошли. Мы уже видели этот фильм.
22.9.2004 16:24
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Особая примета
Отечественная криминалистика достигла больших высот. Все в ней строго, ясно и четко. Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск. "За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр."
9.9.2004 14:14
Прислал(а): Анонимно
Голосовало: 0
Набрано: 0
Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет" автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил команду в точности... Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера.
